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起初我的计划是十二公里，不算太长，也并不轻松。选择这个距离是因为这是我住的地方到朋友小区的距离。后来计划变了，成了零公里。因为闹钟失灵，而我睡醒已经七点多钟。接着我看了窗外，云朵密布，阳光匿藏，打开窗户后竟有凉风扑面而来。为了不辜负这样的好天气，我迅速的换上了自己的跑男装备。

　　这是我搬房子后第一次路跑，也是第一次起床晚了还依然坚持去跑，我觉得好像有什么东西在那天清晨支撑着我。是什么呢，再三思索，无果。索性就去跑吧。 　　没有同伴的参与，自己的速度控制上可以更加自由，仿佛跑步变得更加舒畅，连步子也轻盈很多，于是简单的热身后，便大步流星的跑起来。前几分钟跑的非常舒服，随后出现了很多体力之外的东西，比如这边的街道相对比较窄。我只能被迫在人行道去跑。而陈旧的砖块高低不平，对我扁平足的右脚来说，负担很大。最重要的随着街道变化，一个街区和一个街区之间，很短的距离就会有红绿灯，我在跑步时是从来不闯红灯，并坚持在斑马线上穿过的。短暂的舒畅之后，便是跑跑停停的滞留感，非常不悦。事后想想，也许正是因为前面路段限制了速度，才能一路边思考边跑完十公里全程。也正是因为边跑边思考，很多东西突然茅塞顿开，整个人轻松起来，然后想写些东西给日后的自己和身边的朋友看。

　　跑步本身是枯燥而简单的，有趣的是路段。整个晨跑过程我遇到了四个桥，而莫名其妙的我觉得这好像我人生的四个理想。 　　第一个桥就在小区楼下，我在阳台每天都可以看到。莲溪桥横跨一条小河，将整个地平面提高，桥的旁边有一条小路，但是不能跑到桥对岸，只能沿河流跑到不知名的某户人家。我跑步时是不戴眼镜的，所以我也是选择跑桥上那条路，并且跑上去后才发现了这是两条完全不一样的路。

　　我的第一个理想是成为一名流浪歌手。没有错，是一名流浪歌手，可以出专辑，写歌曲，但不是那种每天跑通告做代言的偶像歌手。我的理想是到某个不排斥国人的异国小镇，抱把吉他，唱起民谣，如果开心了，给他们唱首国歌也不伤大雅。可这个理想遭到了家里的反对，并且不是强烈反对，而是轻蔑，嘲讽的反对，他们觉得这太理想化，我过了这个幼稚得年龄段，就会放弃这个想法。或许他们是对的，毕竟那个时候我只有十七岁，十七岁没什么资本，但就是敢做梦。 　　不过我始终认识十七岁是我人生最完美最胜利最帅最酷的时期，与此同时他也是我人生的转折点。 　　考虑到百善孝为先，我是一个人非常孝顺的人，所以尽管这个理想我酝酿了很久，我还是遵从了父母的意愿，放下了这个远大的理想。正如理想流产的速度一样，我选择跑上的第一个桥，上坡漫长，平缓，而下坡短暂又急促。大步流星，三跑并作两跳，我就到了桥下另一片平地。

我的第二个理想，在当时听起来依然很不切实际（甚至在现在看来也不切实际），那就是当一名流浪作家。我妈妈知道后，并没有做出什么反应。可能她觉得以我当时三四十分的作文水平，这个理想也会流产的非常快。不过我猜更多的可能是：她觉得写作至少是知识分子行为，而卖唱的是不体面行为，我从一个不体面行业到知识分子行业，思想觉悟上的提升也许得到了她老人家的认可。于是我开始在空间写一些那个年纪非常酷，非常有深意的东西。甚至还在博客上写一些东西，我觉得非常酷，非常有意义，唯一的遗憾可能就是能看到的人并不是很多，所以我还只是个作者，不是一个作家，所以我更加努力的去阅读和写作。那个时候我所看的作品对我影响最深远的是韩寒和村上春树，还有一个叫王小波的黄文小说家。正是因为他们，后来我写的东西才能千奇百怪，五花八门。那个时候我觉得自己在做非常有意义的事情，并且坚信我写的东西可以像雨果，托尔斯泰等文学巨匠一样对后世产生影响。事实证明，我是对的。比如前几天我还打开了我加密的日志分组，看了看我几年前写的东西。看到如此青春洋溢或自怜自爱的文字，着实被自己当年的愚蠢和矫情深深地震撼了。第二个桥就是这样，没有太多波澜，起伏平缓，但是它是从青砖路到柏油路的转折，此桥之后，很长一段距离都是平平稳稳的柏油路了。

　　步幅加大，频率放高，呼吸加深，尽管气息已经开始犯喘，但是身体却因为路面的改良而变得兴奋。 　　跑完这一段路，我开始转这次路跑的第一个弯。想换到另外一条红灯较少路上去跑，但对路上会碰到什么全然无知，只是跑。 　　结果这是一个菜市场的后门，菜叶遍地，路面油腻，不远处泛着垃圾站的臭味，不远处的旁边却开着一家卫生条件可想而知的早餐店，称之为店其实有些过了，最多也就是个摊。我想加速，又因为路面滑而不得不放慢，正在纠结时，突然被眼前出现的一条熟睡大黄狗吓到，接着看到狗链拴在电线杆上，心里又马上放下紧张，换成一笑，路跑的有趣之处也在这里，什么状况都会遇到。我们有时开玩笑会说懒得跟狗一样，此时我在晨跑他在睡觉，这么说来，我倒像是个勤快的人。

　　带着这个自我嘲讽的狗玩笑，我看到了第三个桥。非常短，非常窄，来往人却川流不息，为了不降低速度，我不得不跑上桥的边缘，踩上桥边扶手下突出的基石，这时护栏也就在我大腿处，要是有人从侧面撞我一下，我就会掉进河里，晨跑就要多加个游泳的项目了。

　　第三个理想其实是上天给我的，因为体育高考的失败，和想改善这一切的决心，我的大学志愿选择了相对冷门的服装设计专业，选择冷门是因为考虑到为了我可能会面对的竞争非常激烈，而我不想有那么多对手，或者说在更少的对手里，更容易崭露头角，但是没想到阴差阳错走上了我喜欢的视觉设计这条路。家人对我的选择则保持了一贯的传统，甚至母上大人还为我要去当一名裁缝而感到心酸。穿过这个小桥，踏上了一个来往八车道的大路，放眼望去看不到下一个路口，没有了红绿灯，速度自然而然提了上来，但是车辆增加，为了安全起见，我又跑到了高低起伏的青砖人行道。正所谓，心情是轻松的，脚步是沉重的。 　　低头看看计步器的步数，差不多开始返程。想要增加路跑的乐趣，我又选择了新的路，说来幸运的很，小路偏僻幽静，车也不多，人也不多。反倒是植物多多，乐趣多多。而我也因为这条路多跑了不少距离。随后碰到了第四座桥 　　这座桥只能说碰到而不能说看见，因为它来自于我体力的下降，步伐的沉重，双腿即使在平地也沉如灌铅一般，更别说遇到上坡，简直几度想要放弃。 　　而我第四个理想，或许已经可以说是目标，是成为一名优秀的视觉设计师。未来并不局限于服装陈列，橱窗设计，道具设计。服装说到底是一个传统行业，其实我还想去尝试互联网和移动终端。UI设计，WEB前端，都是可以去上手去做的事情，而从服装陈列转向平面设计是我计划非常重要的一步。

为了这一步，要做出很多调整，放弃安逸舒服的工作和住宿环境，换一份辛苦和劳累的工作，我本就是一个非常不喜欢人多聚集的人，现在要每个工作日去挤地铁，我想让上下班的地铁时光尽量愉快，同时也使时间尽量不要浪费，于是去买了kindle来打发，又因为不想让这么贵重的电子书埋没价值，强迫自己每个月去完看几本书。其中不乏一些专业技术的书籍，比如《设计中的设计》，《引爆点》《拖延心理学》《写给大家看的设计书》，书中很多东西需要时间整理和思考，那么伏案工作的时间相对也要加长，这样一来，身体就跟不上了，为了平衡就只能牺牲周末时间，去跑跑步了。没想到边跑步边思考，却也能整理出这么多让自己惊喜的东西，说来也是十分幸运的。坦率来说，我是一个比较“幼稚”和“冲动”的人，我想要去做更多有用和有趣，最好还带难度的事情，这种略带孩子气的想法就像为了沿途风景的不同需要付出更大的体力代价一样，相信这种决定会让整个过程更加丰富而不是简单便捷。以上这些想法，大部分是在我跑步后期，体力下降，步速放慢后所思考整理的。在我整理后自己也被吓了一跳，什么时候我的脑袋里已经有了这么清晰的规划，如果不这样做，我还一直以为自己是走一步看一部的人。这样抽象说来，想必旁人一定觉得我像疯子一样自言自语，但事实就是这样。每个人如果不用心思考和分析自己，其实我们远没有自己想象的那么了解自己。就像我在一开始写到，清晨醒来我就被什么东西驱使着要去跑步，现在真相大白，原来是自己内心的规划已经忍不住想要通过跑步思考这条途径来告诉反射弧比较长的主人了。

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后记

知乎上很流行一种文体：XX是怎样的体验？每每看到大神回复都羡慕万分，同时感慨自己的无知，无趣还有知识匮乏。但是我想，如果有人问活在二十二岁是一种怎样的体验？那我可以这么回答。谢邀！应届生，脑袋空，无配偶，单身狗。但是对于未来，可以有着核能一样潜力的存在。二十二岁没有十七八一样的偏激，没有二十七八一样的世故，多了一丝不偏不倚的稳重和期待。如果你有一个喜欢的人，你可以为你们的未来去奋斗，如果你有一个梦想，你可以为了实现它而拼搏。当然，如果你运气够好找到了你的茂木夏树，可以听她在你耳边对你说“拓海，我想赛车才是真正属于你的世界”。你喜欢的人授权给你梦想。如此幸运的事如果降临，那么请带好你的女人，踩死你的油门，向你们的世界进发，片刻都不要回头。

当然的当然，你也可以运气差到像我一样，以上都没有。那么至少，你可以有一份规划。这份规划可以帮助你过好你的一天，一周，一年，甚至一生。人生很长，少则也有万余天。可以爱的人太多，可以做的事太多，可以涉足的领域太多。找到碰巧自己喜欢的人，待起来比较开心的地方，走起来比较愉悦的路，然后不后悔的活下去。这样就够了。不要担心错过了其他更精彩更繁华的景色。因为人生也很短，宇宙浩瀚无垠，地球又区区算得了什么，人类文明又有何举足轻重，最重要的那些人不过是与你同一屋檐下的生命罢了。他们才是你生活的宇宙。而二十二岁的体验就是：无论我是坐在地下深处的地铁里，还是跑在川流不息的马路上只要我抬头，就可以看到属于我的宇宙。