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文／马冉冉

说真的，我有点“怕”跟那些带着孩子的父母一桌吃饭。

我担心的，不是“熊孩子”闹腾、没规矩。

让我浮现心理阴影的，是父母们在饭桌上，对孩子一刻不停的“数落”。

那样的语言轰炸，让身为旁观者的我，都忍不住呼吸困难身体不舒服，更别提那些小小的孩子。

讲一个故事给你听。

01

在一个商场的美食城，人很多，我们夫妇跟一家四口拼桌。

那是一对年轻的父母，都长得白白净净的，带着两个女儿。大女儿看起来八九岁，小女儿大约一岁，还抱在怀里。

大女儿个性很开朗，坐下来，看见我们看她，就很爽朗地跟我们打招呼，叔叔阿姨好，我们也笑着跟她说话。小姑娘真的很愿意跟人联结，说话很大声，一点不怵生人。

等到开始吃饭，不知道为了什么，妈妈开始呵斥大女儿，让她小声一点。小姑娘压低声音，过一会儿，音量就又大起来。

妈妈更不耐烦，继续数落孩子，一边说一边还拿妹妹比较：“你看你那么大了，还没有妹妹乖呢。你就不能小声点，咋咋唬唬的。”

大女儿委屈得眼泪汪汪的。

我和先生彼此看了一眼。

可能，她真的就是嗓门比较亮的孩子吧。她不是乖巧安静型的孩子。

小女儿此时，乖巧地在妈妈怀里吃饭。小女儿长得真像妈妈，雪白的小脸大大的眼睛，童花头，漂亮得跟洋娃娃似的。

而大女儿，眼睛天生的远视加斜视，皮肤也比较黑，跟父母和妹妹都不太像一家人。

可能是想帮小姑娘解围，我的先生刀哥开始跟坐在他右手边的年轻母亲聊天。

刀哥说：“你们夫妇，带两个孩子，真的不容易。她们俩的个性，肯定很不一样吧。”

母亲看着大女儿一脸不耐烦：“她都9岁了，该上三年级了，还是没个样子……看看妹妹多乖，幸好还有这个小的（孩子）。”

刀哥说：“可是我们却感觉到，她其实很愿意跟人联结，也不怵说话，是个很健谈和自信的孩子。”一边说，一边看向大女儿。

母亲说：“她老师一开家长会就说她，成天叨叨叨，没个消停。”

我接过来她的话，悄声对这位母亲说：“如果换成一般小孩，可能光是为眼睛，都自卑坏了。她没有。”

母亲说：“眼睛也不好，治了好多年了，愁死了。过一段时间，又要换眼镜了。”

我大声说给那位母亲，也给那个孩子听见：

“你的孩子，她的心里面真的很有自信的。这是多么珍贵的品质。她心里那么看重自己，愿意抬起头来，努力看着人说话。

多少大人都做不到这一点。

我是做心理方面工作的，请你相信，这个自信，真的会让你的女儿未来过得很好。”

那位母亲笑了。小姑娘的表情也平静了许多。

我们真的祝福，这一家人，把素昧平生两个人的一席话，收进心里面去。

我想我懂得，那一对年轻的父母，在面对大女儿的眼疾时，心中一定有许多的挫折，觉得是自己不够好，才让孩子受苦；可能，也有对孩子一次次治疗受苦受难时的心疼……他们，有很多的不容易。

我也感觉到，他们心中的这股不平之气，没有被他们自己看到，通通郁结成一股气，结果，投射给了那个无辜的孩子。他们对待孩子的态度，好像就是在说：如果没有那个孩子，他们的日子就不必过成这样。

最后，大人和孩子，都会因为这样的内心戏，而受苦万分。

02

我是从小被“数落”长大的，饭桌上，家族聚会时。

父亲对我的数落，常常让来做客的亲戚也无地自容。

我姨她们后来说，以前一去你们家，你爸就熊你、揍你，是不是给我们看的啊，让我们以后都别登门？

当然不是。

我父亲的亲子教养理念是——不在人前说，孩子不觉得羞耻，就不会长记性。

不知道他从哪里来的这一套“歪理邪说”（当然，是从他的成长背景里，从社会文化里）。

于是，他认定的我的“懒”“馋”“偷钱买零食”“学习不上进”“不帮忙做家务”“听歌看小说不务正业”……是可以摆在家人面前的“罪状”，是让我长记性的最好时机。

年轻时候的父亲，说话真的狠。在外面是谦和大哥、翩翩君子。回到家来，不知道为什么心里面有那么多怨恨。

劈头盖脸的训斥，甚至是羞辱，砸在我的心上。

我个性那么要强，要如何在无数个被数落得没脸没皮的时候，苟延残喘下来呢？

我会，麻痹自己的感受；忍住眼泪；把屈辱吞进胃里；愤怒，既然不能很父亲（他管教我是为我好），那就恨自己吧，一定是因为我“不够好”，他才这样对我……

父亲说：“你好，别人还能说你？！”

好吧，我不够好。

我是世界上最差劲的那个小孩。

这是我生命的一抹底色，让我痛苦异常。之所以，我会走向修行的道路，只是因为我想面对与消解这样的痛楚。

我就是这样长大的。

所以，我真的不愿意再看见父母用数落的方式，将孩子的生命尊严羞辱得一点一滴都不剩。

有时候，跟先生的家人吃饭，跟我家的家人吃饭，真的很遗憾，看到这样的饭桌上的“数落大会”，一样在持续着。

那可比《吐槽大会》狠得多了。

我看着哪里都好的孩子，放到他们父母的眼里，简直就成了不堪入目。

网络流传的国外“拒绝语言暴力”的公益广告。记得，被数落的，可是年龄更小的孩子。

你说他们不爱孩子吧，不是，他们恨不得把自己的心肝都给出去，但，唯独就是还没意识到——

孩子要的是一份生命的尊严。

你看见我。如其所是的我。

你肯定的是我生而为人的独一无二的存在价值。

你看见我“有”什么，而不是紧盯着我“没有”什么。

你也不拿我跟任何人比较。你甚至不拿我跟我自己比较。

你给我一种无条件的爱：你爱我，只因为我是我，不需要任何附加条件。

没意识，是因为他们小时候也没有被这样对待过。

我有一个表侄女，4岁多，在持续练习民族舞。

有一次，我带她出去，特别惊讶地发现，这个小姑娘，已经可以用非常优雅的“公主坐”，端坐在汽车后座上，会起范儿了。

回去我跟她奶奶说：“哎呀，你家孙女真的是跳舞练出了很棒的气质。我终于明明为什么人家总夸刘诗诗有学芭蕾的天鹅颈，站有站相坐有坐相，我从你孙女身上就看到了。”

她奶奶说：“是啊，她妈妈就说，让从小学跳舞，培养气质。”然后，又补充了一句：“可是，她天生随咱家人，腿粗，可粗了……”

小女孩在旁边听着。

我说：“能不能别提腿粗这件事了，我从小被我妈嫌弃到大，我都恨死我自己了，一直觉得自己丑得天怒人怨。你家孙女的线条，会练出来的，你要坚信她的美丽。”

我转头跟她说：“宝贝，你就是一个又漂亮又有气质的小公主，知道吗？”

她笑了。

刘诗诗与母亲，均是气质如兰。

我们家还有一个不善学习的女孩子，被家人集体担忧得“一无是处”。

因为，她小时候还很漂亮，长着长着，连漂亮这个加分项都退步了。（一个每天会被言语摧残还会受到肢体暴力的小姑娘，脸上不长痘痘才奇怪呢。）

可是，我分明看到，那个孩子很亲近人，很聪明，很有经商的天赋，也很会与人交际。因为想要攒钱完成自己的一个梦想，她自己批发了动漫大会的门票，在学校卖了好几百张。

我跟她的父亲说：“你家女儿真的生存能力太强了，到她走上社会后，她一定是靠自己就能活得很好的那种人。她不是在学习成绩上出彩的孩子，别拿这个定义她。她真的是个好孩子。”

我们家还有一个很会学习的孩子，也被父母担忧着——他爱好太广了，净关心考试不考的，不够自律，不够踏实，就是想玩手机……

可是，我分明看到，那个孩子有着超乎那个年纪的视野和兴趣，涉猎广泛，才初二，读鲍勃·迪伦的诗集，看《人类简史》，听罗辑思维，能在学校艺术节带领同学排演《哈利·波特》英文话剧……

他还喜欢烹饪美食，做烘焙……对美食非常有鉴赏力，对所有有品质有美感的餐厅、书店充满好奇。

我真的可以想见，如果顺应他的这个天分好好长，他未来会是活得多么自得其乐的一个男人。

已故著名作家卡尔维诺曾说，他的父母都是热带植物学家，“我的家庭中只有科学研究是受尊重的。我是败类，是家里唯一从事文学的人”。

会让一个人自我定义为“败类”，想必，他也是一个从小备受父母数落的孩子吧。

真的，有时候我都想问问已为人父母者——

你们把孩子千辛万苦生下来，再辛苦养大，就是用来供你们数落的吗？

还是，只是你对自己不满意、对自己的人生不甘心？

请看见一个人，真真正正看见一个人。

先看见你自己，再去看见你的孩子，好吗？

03

几年前，我采访了深圳黑玛亚服饰的创始人、著名作家黑玛亚老师。

她的成长经历，让我非常艳羡。原来，还有人是这样长大的，以有生命尊严的方式。

摇篮里的玛亚，被妈妈同学的女儿指着问：“她怎么这么丑啊？”

她有一个极其美丽的妈妈。从小到大，走到哪里，她的妈妈都是被赞美的中心。妈妈带着她去电影院看《叶塞尼亚》，穿上鱼嘴高跟鞋，碎花长裙，手中握着手帕，在那个年代，回头率%……

年少时，玛亚会因为妈妈的隆重，而微微不好意思。但她很习惯这样的状况：美丽是妈妈的责任。

但是，在周围人都不觉得她漂亮的时候，她美丽的母亲总是在赞美她：

“看我们女儿的肩膀多好看……

女儿躺在那里，腿好长啊

……

女儿的胳膊真优美……

女儿的指甲长得比妈妈的好看……

女儿好香啊……

妈妈真会生女儿，好想知道现在会流行厚嘴唇，我们女儿就有……”

妈妈不知道，玛亚的厚嘴唇曾经在小学被同学嘲笑过，她也好像看不到玛亚的手比一般女孩子都要大。

母亲只看到美丽，因为她心里只有赞美和温柔。

不仅没有遗传妈妈的美丽，玛亚还总摔跤，因为扁平足。不爱跑跑跳跳，因为跑不赢。所以，也就没有了被人在后追赶的紧张，做掉队到最后的那个人，是她的本分。她也觉得很好——至少，不用跑给别人追。

她还不会数学，又认真好学：“老师，7+4为什么等于11？”

很早，老师就对她放弃了，也没有家教愿意教她，觉得她的脑筋好可怕。

妈妈跟同事们一起讨论自家孩子的优点，别的妈妈不是夸自己孩子的学习好，就是体育比赛又拿了冠军，玛亚的妈妈则悠悠地说：

“小亚好会剥花生，一会儿就帮我剥了一大盘……”

爸爸则在家庭的女人聚会上，面对絮絮叨叨攀比孩子的亲戚，忽然大声地说：

“我女儿的女红很好，你们都比不过……”

玛亚说，也许是父母对他们自己的婚姻太满意了，于是把他们对上苍的索求降到了最低，只是要一个孩子，能够不像妈妈那样有心脏病就好。他们得到了玛亚，难产，但母女终于都活了下来。

父母觉得，其他一切都是额外的奖赏，只要这个孩子不偏食，能把牛奶喝完，肯大把吃药，他们就觉得心满意足……

初中时代，父亲拿到了稿费，带母亲和她去市里最大的绸布店买衣服。14岁的玛亚相中了一匹深蓝色的布料，坚持要用它做一条到足踝的喇叭裙。父母对视了一眼，默许了。营业员嘀嘀咕咕，“怎么能买这么老气的布？你们不管管？”

父母不理会，就静静陪她等着那块衣料。

母亲又摸着一段麻质的确良细声问：“这给你做一件短袖配裙子，喜欢不？”

很有质感的本白色面料，极稀疏地用线描勾勒着蔷薇，海蓝色的。

玛亚狂喜。

不到14岁的少女，将小圆领短蓬蓬袖的素白上装，紧紧束在大摆的深蓝色长裙里，走过学校的长廊……母亲看她的眼神里，带着默默的肯定和自豪，也有欲言又止的期待。

玛亚回忆：“我怀疑，我是从那一年开始与班集体拉开了距离，我用那距离保持着一种端庄，保护着身上的蓝色，直到成为一种习惯。”

有少年跑过足球场，告诉她：“他们都在说你，说你的腰好细，说你好好看。”然后就跑开了。

少女玛亚按捺住心中的起伏，径直走下去……

一路走，她长成了一个美丽优雅有爱的女人。

黑玛亚老师侧影。

她说，她是被父母爱大的、宠大的。

于是，我问：“从你自己的经验说，我们该如何养育一个女儿？你怎样理解‘富养’？”

黑玛亚说：“我们对自己的女儿，首先就是用感恩的心来接纳她，欣赏她。所谓的‘富养’我认为就是从小给予她尊严、备受尊重、美好的教养、精致的家居环境。但是，不要宠溺，被宠溺的女孩将来会有很深的挫折感，因为世界不会宠溺她。”

生命的尊严，尊重ta的意愿，同时给他规矩和界限，有严格的教养，然后以父母所能，营造美好家庭环境（注意，不是用物质宠溺）……

我想，不仅仅是女儿，就算是儿子，在这样的环境下长大，也会具备优秀的生命品格吧。

04

邀请你做一个潜意识小游戏。

请不要想象一只粉红色的大象。请不要想象一只粉红色的大象。请不要想象一只粉红色的大象。请不要想象一只粉红色的大象。

请不要想象纯金的埃菲尔铁塔。请不要想象纯金的埃菲尔铁塔。请不要想象纯金的埃菲尔铁塔。请不要想象纯金的埃菲尔铁塔。

请不要想象一颗绿色的太阳挂在天上。请不要想象一颗绿色的太阳挂在天上。请不要想象一颗绿色的太阳挂在天上。请不要想象一颗绿色的太阳挂在天上。

怎么样？现在，你满脑子想到的都是粉红色大象，纯金的埃菲尔铁塔，绿色的太阳吧。

你越强调什么，潜意识就越执着于什么。哪怕你加上了限定“不要想”，你的潜意识依旧还是想。

这就是人类的潜意识或者说心灵最基本的运作规律——

它听不到那些“不要”“不好”的否定词，它只接受得到后面缀上的那些重点词汇。

于是，当你数落你的孩子，“别懒行不行”，ta的潜意识接收到的是什么呢？

懒。

无可救药的懒。

“你能不能别马马虎虎！”

ta接收到的“马马虎虎”。

“你哪儿都好看，就是牙太丑了。”

ta接收到的“丑”。

“这么好的孩子，哪儿都好，为什么就是在学习上不上上进呢。”

ta接收到的“不上进”。

“你能不能别那么笨啊。”

ta接收到的就是“笨”。

所谓的“数落”，其实就是评判。孩子某个片段的表现，往往会被父母的偏见加以扭曲理解，然后无意识给贴了标签。

这个举动，在修行看来，就是给心田“种种子”的过程。

一句贬抑性的评判，就像给孩子的心田里，种了一颗坏种子。接下来，这颗种子，会生根发芽，蔓延扩散。

ta渐渐的，就被父母的评判给定义了。ta也开始这样认定自己、看扁自己。

一个自己都看扁自己的孩子，能有福气吗？

来了福气，ta会信吗？

05

我的学生里，有的被父母种过“你就是小姐的身子丫鬟的命，别痴心妄想了”的种子，于是，她遇到什么好事，本能反应就是“我怎么配被好好对待呢”，她会选择压榨她的男朋友，自己辛苦打工赚钱养活男朋友，最后被劈腿，在情路上颇受了些摧残；

有的被父母种过“笨猪，再也不会有人比你更笨”的种子，即便留过学、念出了硕士文凭，也不觉得自己可以在职场上做出亮眼的表现，越来越被困在婚姻和孩子的琐事里；

有的被父母种过“长得像你这么丑，能有人愿意娶你就不错了”的种子，她有意选择方方面面都不如自己的对象，还让自己在婆家过得低声下气；

有的被家族里的长辈种过“这个孩子命硬克父母”的种子，从小到大，都很害怕自己的存在会给父母带来厄运，父母但凡有个头痛脑热，她都以为是自己克的……

我眼中的他们，个个都很好，相貌端正，善良，上进，踏实，努力，按理说，命也不错，学业、工作、家庭也都很好，……可是，就是不幸福、不自在。

因为，他们内心深处，就是不觉得自己好，不认为自己值得。

明明是有福，却不敢确信自己真的配得这份福气，担心终将失去。

明明是有福报的，却迟迟不敢认领、活出自己的福报，觉得自己怎么配。

当我真的带着他们，面对自己内心当年被数落、被贴标签的痛苦，透过一天天的灵性书写和说故事，在生命里深刻地走了一遭，他们才赫然发现——

原来这些年受的罪，竟是错付了……我哪就有大人们说得那么不堪。

啊，原来这些年的自我设限，都来自于当年被数落时种下的“种子”。

自己的心，被那颗种子长出来的枝枝叶叶，给扭曲了。

于是，遮蔽了心灵的丰盛，遮蔽了当下的幸福，遮蔽了路遇的奇异恩典。

于是，终于认回了自己内在的丰盛无缺：

“我是一个很好很好的孩子。

即便跟父母期待的不一样，

我也是一个独特的好孩子。

我独一无二，我有福气，我值得活出幸福。”

亲爱的朋友，请让我分享给你，什么是生命的福气？

那些人人想要的幸福、奇迹、恩典、贵人，

到底是从哪里来的？

一些来自于你累生累世积累的福报（“好”的业力），

更重要的是，来自于你今生今世的信念。

“我足够好”，

“我配幸福”，

“我会被人善待”，

“我有资格活得好”，

“我值得爱与被爱”，

“我是宇宙的孩子，我有资格体验人生的所有面向”，

“这一生山高水长，我总被神圣的爱护佑着”。

当你内在真的笃定地相信这些，你才会真的活出幸福。

从小时候父母“数落”你的那些评判、烂种子里面，让你自己解脱出来吧。

也从无觉知“数落”你孩子的习性种，让你自己解脱出来吧。

这个过程，不是评判“父母皆祸害”的反评判，而是“越书写，越明白”的自我修行。

好好说出你生命的故事，认回你自己，认回你生命中的福气。

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从头脑，抵达心，再到灵性的无限，活出“吾心即宇宙，宇宙即吾心”的智慧。

这里有一个树洞，有爱的光亮会透进来。

今日“故事汇”：

邀请你，在评论区，留下你想说的故事，“我曾经被父母贴过这样的标签……”

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活出来的，都是女神。

创造身心灵皆美的人生。

主理人

马冉冉

80后，老灵魂。

生长于山东，常居在北京，旅行遍地球。

修行者，作家，疗愈师，国家级心理咨询师，

是一位将“故事”贯穿于人生全领域的说故事者。

与先生一起创办方糖故事学院。

身为“内容创业者”，她首创“故事?”概念，

致力于推广一种触动人心、感通生命的“故事力”，

普及落地、优雅的身心灵疗愈理念。

已出版作品：

女性成长小说《从伤痛中开出最美的花》。

女性成长小说《活出你的女人味》。

灵性书写宝典《越书写，越明白》。

策划出品

北京山河万朵文化传媒有限公司旗下

「女神的花园」心灵工作室

主理人：马冉冉

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